Ya conocía yo la técnica, pero este video es excepcional, el manejo de la luz y las escenas.

Chéquenlo

¿DÓNDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capítulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1. Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, en paradero de camiones o algún lugar con polvo, smog y microbios necesarios.
6. El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: sodas frías a discreción.

Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capítulo Tres: DE LOS CHALANES

1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación de los Tigres, Rayados o el resultado del clásico, su literatura básica es el Metro, la Prensa y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES

1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes,compa, paisa, cuñao, jefe, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
7. Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca light o zero pa´ la ‘dieta’ …

Italia: Familia Manzo en Italia
Despensa de comida para una semana: 214.36 Euros ó USD$ 260.11

Alemania: Los Melander familia de Bargteheide
Despensa de comida para una semana: 375.39 Euros o USD$500.07

United States: Los Revis familia de North Carolina
Despensa de comida para una semana USD$341.98

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Estas son algunas de las bromas que los japoneses hacen. La verdad que qué manchados son con sus paisanos. Deben tener un buen sentido del humor para no demandar a los bromistas.

No es un error en la página, es que hoy es el día mundial de los sitios sin CSS, este es el tercer año que se realiza esta actividad y muchas páginas están “desnudas”.

Pueden ver más información en aNieto2K

Saludos

Este puede ser el mejor sistema de sonido aquí en México, y orgullosamente “Made in chinga”. Ya sabemos que la marca le da prestigio.

A veces sólo es necesario tener un poco de imaginación, para lograr entretener a la gente.

[vía Hazme]

pues para que se rian un poco…

saludos… y bonitas lunas!!

Es increíble hasta dónde puede llegar la flojera humana, este ingenioso aparato puede entretener al can más aburrido de la casa. El artefacto detecta cuando el perro coloca una pelota en el lanzador y éste calcula un ángulo y lanza la pelota para que el perro vaya por ella. El aparato no lanzará nada hasta que detecte que tiene la pelota en el lanzador. Muy ingenioso para evitarse la fatiga cuando el perro tiene muchísima más energía. De esta forma, el perro puede utilizar su energía aún dentro de la casa mientras uno observa cómodamente el televisor.